Autor: jade

Překlad: Tom

Tato stránka (text původního článku nebo překlad cizojazyčného originálu pro stránku tom-bdsm.cz) je autorským dílem a její kopírování, s výjimkou kopírování pro osobní potřebu jednotlivců, je bez předchozího písemného souhlasu autora zakázáno. Toto NENÍ svolení s kopírováním na "osobní" nebo soukromé stránky.

Vstupní strana webu: tom-bdsm.cz. Přijďte zas! Dejte si záložku (v IE Ctrl+D)

Zděšení z virtuálního světa D/s

Když jsme s Lordem Colmem začali vstupovat do D/s kanálů na IRC a na chatu AOL, byli jsme, upřímně řečeno, zděšení. Brzy nám došlo, že to, co se děje na Síti, nemá s realitou D/s vztahu příliš mnoho společného. Viděli jsme toho dost na to, aby nás to polekalo. Něco nás naopak rozesmálo. Naštěstí už jsme v té době byli spolu, takže jsme se po seznámení s online scénou rozhodli vytvořit svůj vlastní kanál, #D/s Lighthouse (Maják) – tam jsme několik měsíců vyvraceli některé mýty spojované se životním stylem, který je nám vlastní.

Mezi nejzajímavější diskuse, které na tomto kanále probíhaly, patřily rozhovory na téma chování a práv submisivů. Mnozí účastníci diskuse, hlavně ti začínající, se nám svěřili s tím, že je mate, co všechno slyšeli o tom, co to vlastně znamená, být a chovat se jako submisiv. Samozřejmě že existují široké meze, ve kterých se lze pohybovat. Můj osobní názor, založený na vlastní zkušenosti a výcviku, na to, co by se zpochybňovat nemělo, najdete v dalších odstavcích.

Charta práv submisiva

1. Máte právo na to, aby se s vámi zacházelo s respektem. A nejen to, máte navíc právo vyžadovat uplatnění tohoto práva. Submisiv není rohožka nebo něco méně, než kdokoli jiný. Slovo “submisiv” označuje, co ve vás je, nemá vás ponižovat. Máte též právo chovat se s respektem sami k sobě.

2. Máte právo být na sebe pyšní. Submisivita není zahanbující, není to něco, co byste měli sami sobě vyčítat. To, co ve vás je, někomu dáváte. Můžete na něj být pyšní a měl by vás naplňovat štěstím.

3. Máte právo cítit se bezpečně. Být submisivní neznamená cítit strach, nejistotu nebo ohrožení. Být submisivní neznamená neustále balancovat na hraně či zahrávat si se strachem. Nebudete-li se cítit bezpečně, nemůžete se nikomu skutečně oddat.

4. Máte právo na emoce a pocity. Emoce a pocity, které máte, jsou vaší součástí a nemají o nic menší význam, než pocity kohokoliv jiného. Máte na ně právo. Ať pozitivní nebo negativní, dělají z vás to, co jste a pokud je potlačíte, může se to jen vymstít.

5. Máte právo sdělovat nepříjemné pocity. Submisivita z vás nečiní předmět zbavený nepříjemných pocitů či myšlenek. Pokud se bojíte, nejspíš máte čeho a své pocity musíte projevit. Pokud se vám něco nelíbí, vadí vám to, není vám z toho dobře nebo se vám to třeba jen nezdá, řekněte to. Pokud tak neučiníte, může vzniknout dojem, že se vám to líbí nebo vás to uspokojuje, i když to tak ve skutečnosti není.

6. Máte právo říct NE. Submisiv se nevzdává práva říct ne, pokud se mu něco nelíbí nebo to vyvolává nepříjemný pocit. Pokud se děje nebo má dít něco, s čím zásadně nesouhlasíte, musíte se ozvat. Nezapomeňte, že mlčení znamená souhlas.

7. Máte právo na šťastný život. Submisivita nerovná se utrpení, trápení, zoufalství, beznaděj. Submisivita má přinášet radost, klid a naplnění. Není-li tomu tak, pak něco nefunguje tak, jak by mělo.

8. Máte právo se ke vztahu vyjádřit. V každém vztahu, do nějž v životě vstoupíte, máte právo na vyjádření svých pocitů a směřování. Být submisivní, ne pasivní, přispívat k jeho rozvoji. Vztah, kde není místo pro vaše potřeby, myšlenky, naděje a touhy, není pro vás – to platí o přátelství a partnerství stejně jako o D/s vztazích.

9. Máte právo Mu (Jí) patřit. Submisivita sebou nese silnou potřebu někomu patřit. Mnoho submisivů se vyjádřilo, že když našli D/s vztah, měli poprvé v životě pocit, že někam patří. Zajímá vás životní styl D/s, patříte k němu a snad jednou budete patřit Tomu Svému (Té Své). Tam byste měli dojít naplnění.

10. Máte právo být milováni a milovat. Jestliže někdo říká, že v D/s vztahu láska nemá co dělat, pak nezažil, jaký D/s vztah může být. Submisivové jsou přirozeně náchylní k tomu, někoho milovat, a cítí potřebu být milováni. Mají plné právo očekávat, že život zasvětí lásce. Láska je nezbytná k tomu, aby se submisivita mohla plně projevit. Nespokojte se s málem.

11. Máte právo cítit se dobře. Dobře po fyzické, duševní a emoční stránce. V jakémkoliv vztahu, D/s či jiném, je cokoliv, čím trpíte, ať už fyzicky, duševně nebo emočně, nazýváno zneužitím. Jakékoliv zneužívání nemá v D/s vztahu co dělat a je na vás, aby nezačalo. To, že jste submisivní, nedává nikomu právo ublížit vám či vás zranit, a to jakkoli. Pokud vás někdo zneužije, komunita vám pomůže, ale je na vás, abyste se na ni obrátili s prosbou o pomoc. 12. Máte právo na bezpečný sex. Nejde jen o vás, jde o všechny, které ještě v životě můžete potkat. Epidemie sexuálně přenosných chorob dosáhla nebývalých rozměrů a každý, kdo sexuálně žije, na to musí myslet. Na bezpečném sexu trvejte – nikdo, kdo s vámi má dobré úmysly, vám to nebude vyčítat.

Objevil(a) jsem svou submisivitu – jak se mám chovat?

Najít Toho Svého (Tu Svou) není snadné a submisivové to mají rozhodně těžší, než “normální” lidé. Submisiv se obtížněji odhodlává oslovit někoho, kdo ho zaujal. D/s neumožňuje submisivovi, aby aktivně “naháněl” Dominanta. Takže, jak se má submisiv projevit? Nejčastější odpověď na tuto otázku zní: chováním. Můžete se chovat vhodně nebo nevhodně, a na tom záleží, jakou odezvu vyvoláte.

1. Projevujte lidem úctu. Projevovat úctu ostatním, stejně jako sobě, by mělo být přirozené za všech okolností. Drzost, vyrušování či hrubost lze jen těžko někomu odpustit, sotva však submisivovi. Při reálných setkáních byste nejspíš byli vážnými zájemci o D/s nahlíženi ve špatném světle. Jste-li online, vyjadřujete takovým chováním, co jste: začátečník nebo zoufalec. Jistě jste také zažili “submisiva”, který online nasazoval pouta Dominantům, přivazoval je k židli nebo se vrhal do klína každému, kdo byl zrovna v dosahu. Věřte mi, že takhle by se submisiv chovat NEMĚL, a platí to i o setkáních v reálu. Je těžké vážit si někoho, kdo si naši úctu nezaslouží a jistě byste mohli jmenovat případy, kdy vás i takový detail “naštval”. Chcete-li někomu v reálu naznačit “odveď si mě”, musíte být opravdu vynalézaví.

2. Buďte zdvořilí. Dobré způsoby se hodí v každé situaci, a při D/s setkání jsou vyloženě nutné. Umíte-li poděkovat, říct “Prosím”, “Rádo se stalo” atd., určitě vám to u ostatních neuškodí. Neumíte-li to, poznáte, že si toho ostatní všimli. Běžná slušnost může přinést netušené ovoce, rozhodně nemůže uškodit.

3. Buďte upravení a vhodně se oblékejte. Na rozdíl od všeobecně sdíleného názoru se submisivové za všech okolností nepoflakují po světě napůl svlečení. Čistota a úpravnost vyvolají větší zájem než podprsenka z řemínků a řetízků. Skromné a cudné vystupování je často nejlepší (jste-li žena). Pamatujte si, že pokud je náhodou přítomen Dominant, který hledá submisiva, nepotřebuje štětku – dbejte trochu na důstojnost. Některé věci jsou ještě hezčí, když jsou jen naznačeny a ten, kdo se na vás dívá, si je musí domyslet.

4. Chovejte se slušně. Slušné chování o vás vypovídá víc, než můžete říct slovy. Pokud se na vás dívá Dominant, sleduje ty rysy, kvůli kterým by vás případně chtěl. Možná vám připadá, že když na sebe upozorníte nápadným chováním, bude vás víc “vidět”. Jistě bude, ale opět možná ne v tom světle, jak byste se rádi jevili. Představte si rozmazlené zlobivé dítě ve třídě – učitel si ho všímá, neustále na něj dává pozor, ale pochybuji, že by ho chtěl vzít domů. Jistě že existují Dominanti, kteří jsou občas přitahováni vidinou “vzpurného” submisiva, ale málokterý uvítá “fracka z pekla”. Dominant chce být pyšný na to, jak se jeho “dolejšek” chová – vykročte pravou nohou.

5. Buďte sami sebou. Nenalhávejte si nic, nelžete ostatním, nezkoušejte si za jiného myslet, o co mu jde. Buďte sami sebou. Pokud jste od přírody hraví a temperamentní, nestyďte se za to. Jste-li tiší a vážní, platí to samé. Budete-li předstírat něco, co nejste, nedopadne to dobře. Dříve či později se projeví, jací jste a oba vás čeká zklamání.

Reálné a nereálné představy

Na IRC jsem zažila mnoho věcí, které neladí s tím, co prožívám ve svém vztahu. Některé z těch věcí jsou neškodné, přesto ale matou ty, kteří ještě ve skutečnosti tolik nezažili a chtějí vědět, co dělat při reálném setkání. Uvádím spíše ty podstatnější z nich.

1. Klečení u nohou Dominanta. Klekla jsem si až poté, co jsem se svěřila do péče a ochrany Toho Svého. Klečení vyjadřuje mou submisivitu a úctu a nemělo by se brát na lehkou váhu. Klečení znamená, že mezi submisivem a Dominantem je určitý vztah, jinak by nikdo klečet neměl. Jste-li online, narazíte každou chvíli na naprosto neznámé submisivy, klečící před každým, kdo je zrovna na daném kanále, a každou chvíli slyšíte oslovení Paní, Pane. Zamýšlela jsem se nad tím, kdy to začalo, a došla jsem k závěru, že to dělají jen ti, kdo ve skutečnosti v takovém vztahu nežijí. Říkám si, že se asi příliš čtou povídky, ale že taková zkušenost nemůže sloužit jako základ vztahu, který má vydržet. Každý Dominant má své oblíbené polohy a situace, kdy mu submisiv klečí u nohou. Oba si dají tu práci a naučí se, kdy a jak.

2. Oslovení Paní, Pane. Opakuji se, ale tvrdím, že se to nemá brát na lehkou váhu. Používá se to příliš často. Dokud s Dominantem neuzavřete dohodu o tom, kdo komu předá jaký díl svých práv a zodpovědností, není to váš Pán či Paní. Dokud se dotyčnému naprosto neoddáte, říkejte mu nějak jinak. Poučte se třeba na IRC kanálu #Ithaka_Bound.

3. Zaujímání polohy v blízkosti Dominanta. Když vás Dominant přijme za vlastní(ho), očekává, že budete v jeho přítomnosti zaujímat stanovenou polohu. Každý dává přednost něčemu jinému – Dominant vám musí jasně říct, co očekává. Online jsem zažila jednu věc, kterou mi v reálu nikdo nepotvrdil – submisivní ženy “se Pánovi vrhají do klína”. Zdá se, že online to bez toho nejde, ale v reálu to není běžné. Nejčastěji se sedí poblíž Pánových nohou, buď přímo na podlaze, nebo na nízké stoličce. Někdy se uvolněně klečí, pokud se nehodí, aby se sedělo. Pokud si Dominant přeje, aby mu submisivní žena vyskočila do klína, nařídí jí to. Ona samozřejmě počká, až jí to řekne, nerozhodne se tak sama a neudělá to. Podřídí se tomu, co si přeje On.

Jak se vyhnout nástrahám on-line scény

Tento odstavec věnuji těm, kdo v sobě submisivitu teprve objevují. Na IRC jsem jich potkala mnoho a je mi líto, kolik nádherných duší je svedeno na scestí tím, co vidí a radami, kterých se jim dostává. Na IRC jsou i kanály, kde se setkávají ti, kdo vyznávají D/s jako životní styl. Na většině kanálů však narazíte na on-line typy, kteří o reálném životě D/s páru nic nevědí a dělají tomuto životnímu stylu medvědí službu. Nebezpečně si zahrávají s životy a city ostatních. Často si říkám, jaká škoda, že tolik potenciálních submisivů třeba zažilo něco, o čem budu psát níže, a to jim zabránilo naplno rozvinout a naplnit jejich fantazie. Na co byste tedy měli dávat pozor:

"Na kolena, otroku." Když se ta věta přede mnou poprvé objevila na obrazovce, ztuhla jsem. Nikomu jsem v té době nepatřila, chat pro mě byl novinkou a stále ještě jsem nevěřila, že jsem součástí toho všeho. Za chvíli jsem to už slyšela tolikrát, že mi došlo, jak se to nadužívá. Žádný skutečný Dominant by to ani neřekl, natož aby očekával, že takový příkaz někdo, s kým nemá vztah, splní. Takže: zapamatujte si “ignorovat” a jedeme dál.

“Jsem tvůj Pán/tvá Paní a proto uděláš, co ti řeknu.” Kdepak! Dokud jste s Dominantem neuzavřeli dohodu, nemáte Pána/Paní. Nezačne to v okamžiku, kdy to chcete. Začne to, když se s partnerem dohodnete. Rozhodnout se musí oba, nerozhodne někdo, koho neznáte. Až budete mít Pána/Paní, poznáte to a nebudete to muset číst z obrazovky.

“Jsi submisivní, musíš mi sloužit” Ani náhodou! Nesloužíte, protože vám to někdo úplně cizí nařídil, sloužíte, protože chcete. Službu nabízíte a dáváte, nikdo si ji nemůže vzít, a proto můžete takové věty ignorovat.

“Nařizuji ti, aby ses podřídil(a)” To jsem se lámala smíchy asi 10 minut. Podřízení se NENAŘIZUJE. Dáváte se druhému, a to až poté, co mu začnete důvěřovat. Váš dar je velmi cenný a neměli byste jej vrhat po všech, kdo jsou náhodou zrovna v dosahu. Proč nedáte prvnímu, koho na ulici potkáte, klíčky od auta? Proč nedáte prvnímu, koho na Síti potkáte, klíče od svého života? Přemýšlejte a nebojte se říct NE.

Často budete svědkem vyrušování některých “online submisivů”. Objímají a líbají všechny přítomné Dominanty, vrhají se jim do klína – tak by to NEMĚLO být. Žádný skutečný Dominant pro ně nemá nic, než občasné plesknutí, když zajdou příliš daleko. Mohou se bavit, ale pochybuji, že by si podle takového chování vybírali, pokud ano, rozhodně si nevybírají takové jedince, ale ty ostatní. Vzpurnost, nasazování obojků Dominantům, házení primerosek naplněných vodou a sexuální obtěžování nepatří mezi oblíbené prožitky Dominantů. Pokud si sami sebe vážíte, zdržíte se takových dětinskostí. Jistá vznešenost a slušnost přitáhne ty, o které můžete skutečně stát.

Mohla bych pokračovat ještě dlouho. Stejně bych se nestihla věnovat všemu, s čím se setkáte. Na Síti je spousta různých lidí, některým jde o pouhé fantazírování, a pokud vám jde o totéž, budete mít z čeho vybírat. Pokud se ale chcete dozvědět víc o tom, co se ve vás uvnitř mele, musíte být chytřejší. Věřte instinktům. Pokud vám něco “nesedí”, asi to pro vás není. Pamatujte, že o všem, co se vás týká, můžete svobodně rozhodovat. Submisiv může říct ne. Hledejte spolehlivé informace, hodně čtěte. Zjistěte o čem je D/s a co ve vás je.

Zpět na hlavní stránku

Zpět na stránku, odkud jste přišli (např. sekce, seznam textů, obrázková mapa...) - alt+šipka vlevo v IE, klepnutí myší na šipku "Zpět" v adresním pruhu prohlížeče